tolle, lege.

estou sentindo uma vontade enorme de mudar.
mais do que vontade, é necessidade.
sempre mudei. a maioria latente das vezes por outras pessoas, porque era forçada ou queria me adaptar. mas agora sinto que preciso mudar por mim. sinto isso gritante em mim.
não devia estar escrevendo isso agora, acabam de dar 23h e preciso dormir para acordar cedo amanhã. mas o fato é que estou insatisfeita. me sinto uma incompleta somehow. mas incompleta comigo mesma. me sinto apática, não criativa, quieta e no entanto tão inquieta. tenho vontade de fazer tudo e fazer nada porque acabo não fazendo nada. muitas idéias, mas não realizo nenhuma delas. estudo forçadamente. trabalhar é o que me alegra ainda, de alguma maneira. as pessoas são divertidas. mas 'as vezes é muito difícil levantar também. quero mudar. preciso. urgente. de algum jeito. mas não sei como. talvez cortando o cabelo. mas mais curto não vou gostar. já fiquei desgostosa do tanto que cortei da ultima vez. e na verdade nem precisava. ele estava bem legal. me sinto impulsiva, mais do que nunca. começo os livros, empolgo, mas não termino. mostro para pessoas que tenho extrema confiança mas ninguém me dá resposta concisa. deve ser que não está bom. ninguém incentiva, ninguém diz que está uma bosta, deixa por isso mesmo. na indiferença. tento me agarrar a alguma coisa. tenho baixar programas para brincar de música mas esse computador velho não ajuda. to com um dinheiro guardado, mas quero ir embora do brasil, pelo menos por uns tempos, quero ir visitar euar. e quando vejo o dinheiro que tenho não dá pra nada, ou apenas para uma das coisas. não tenho mais guardado. antes tava gastando muito com bebida, mas agora nem sei. no começo eu lembro que estava feliz, mas depois fui ficando bem deprimida, não vendo sentido e então nem beber me alegrava mais, talvez por isso diminui a beberagem consideravelmente. só quero dormir, dormir, dormir. e no entanto é só pesadelo. já demoro pra dormir e isso me angustia também. já não quero dormir, dormir, dormir. quando o despertador toca, penso em mil coisas para não ir estudar ou trabalhar, mas dormir de novo. mas nada dá. acho que queria escrever mesmo, e acho que voltei tão bem quanto 6 ou 8 anos atrás, mas ah... antes pensava que o público brasileiro não era para minha leitura, mas tamanho era meu otimismo com esses últimos trabalhos que procurei mesmo ir em frente, mas se sequer meus próximos querem... o que dizer os demais. penso em escrever em inglês, mas é um tiro no escuro. apenos ouço o som do gatilho, o disparo e o estrondo. no entanto tudo escuro. não vejo atingindo ninguém. nada. a bala apenas se distancia. como imaginar aquelas linhas que aprendemos na escolinha, seguindo o inifito, sem jamais se tocarem. penso que idéia super legal teria que ter agora para me revolucionar e tirar desse buraco...antes eu tinha muitas idéias, certo que interrompia todas elas pela metade também, mas logo emendava com outra, não me deixava morrer. e agora estou me deixando morrer. me sentindo mal aproveitada, mal estimulada. e pra acabar não estou cuidando das pessoas como cuidava antes. entra aniversário, sai aniversário, eu não deixava passar um. agora seja porque mal entro no orkut ou porque minha cabeça esquece de tudo, eu mal lembro. a maioria das vezes tenho que voltar dias depois e me desculpar e desejar de todo meu coração meus votos de felicidade e paz. mas parece não funcionar com todos. aí vou desestimulando também. deveria ser mais prudente? não sei. já não visito amigos e menos ainda ligo. sinto-me um comportamento bem estranho, muito mesmo. mas motivo para outro post. e não quero agora palavra de ninguém, estímulo de ninguém. talvez nem tenha mesmo. estou apenas dizendo para mim mesma. pronunciando minha derrota. um não ver perspectiva. talvez amanhã passe. passará. o que me alegrava eram as fotos, as imagens. mas tem ficado apelativas. então melhor parar. ou dosar. mas por hora me sinto totalmente vedada. procurar outra forma de expressar. continuar esse riso ambulante. carlos diz - "que bizarro, você escreve hahahaha mas não ri na cam". é como é, meu querido. continuarei assim. esse rótulo que ri e no entanto se procurando. por favor senhores, gentlemen, não comentem esse post pessoalmente ou emeessenicamente comigo.